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这句神奇的话,治愈了孩子所有的“我恨你”

好像是Joshua3岁、Eric4岁的时候,有段时间两孩子想做什么却遭到我反对的话,也都冲着我说过类似的话:“妈妈,我讨厌你”。

好像是Joshua3岁、Eric4岁的时候,有段时间两孩子想做什么却遭到我反对的话,也都冲着我说过类似的话:

“妈妈,我讨厌你!”“妈妈你走开,我再也不想看到你了!”“你不是我妈妈,我才不要你做我妈妈呢!”

那会儿如果有亲戚刚好来串门,孩子也很容易把叔叔阿姨们当成“发泄对象”,比如直截了当地拒绝跟对方握手:“我不要,我不喜欢他的样子。”

这句神奇的话,治愈了孩子所有的“我恨你”

如果我们对此很生气的话,孩子往往比我们更加生气,甚至要做出跟我们决裂的举动,但如果我们真的让“彼此都冷静一下”,孩子内心的抗议更为明显,崩溃、咆哮,这些我家两个现在看起来脾气特好的孩子们,都试过。

坦白说,最开始听到两兄弟跟我这么说的时候,当然也有过生气和沮丧,毕竟没有人喜欢听这些话呢,当我们爱的人,甚至可能要照顾一辈子的人说出这些话的时候,人心也是肉做的当然会疼。

我曾经会非常介意里面的内容,也跟他们说过这类的话,“你们不能这么说话”、“这样子的行为是不礼貌的”、“你如果讨厌我的话,那我也讨厌你”,可是这并不能真的解决问题,因为每次说完之后不仅孩子们更生气,我也立刻就后悔。

想着自己怎么又陷入了不成熟的队列里,因为这些话基本上都是意气用事,并非我想要表达的意思。所以我也不断提醒自己,这种反应不成熟,未来不能再这么做了。

这句神奇的话,治愈了孩子所有的“我恨你”

后来我开始换了一种方式,我专门针对孩子们那时的敌意,重复练习了一句话来应对,效果很好。不仅成功地修复了孩子内心的敌意和愤怒,而且也让孩子学会了如何面对人际关系。

后来不知不觉地,孩子们这些“口不择言”的表现慢慢就消失了,就好像这些唐突、无礼根本没存在过一样,这些缺乏思考的行为他们自己修复了。

那句话是什么呢?其实便是“我爱你”。



“我讨厌你!”孩子对我大声地说。

“我爱你。”我开始尝试不去跟孩子开战,而是站在旁边肯定我的心意。

“我很讨厌你!”孩子仍然固执地冲我大喊。

“我很爱你。”我仍然站在旁边再次肯定我的心意。

“我最讨厌你了!你是一个坏妈妈。”孩子竭斯底里地喊,并且想要冲过来推开我。

“我仍然很爱、很爱你。”对孩子做出再三保证后,我会去尝试接住冲过来想推开我的孩子,抱住这只受伤的、暴躁的“小刺猬”。



虽然我们的交流很简短,表面上看都是围绕“我讨厌你”和“我爱你”之间来争执,但是效果却比我想象中要好,当孩子接受了我说的“我爱你”的时候,他们的脾气就基本上被缓解了,他们会温柔地拥抱我,并且告诉我,“妈妈,其实我也是爱你的。”

这句神奇的话,治愈了孩子所有的“我恨你”


为什么这句话能治愈孩子内心的不满和咆哮呢?恰恰是因为我们在面对孩子情绪风暴的时候,处理方式更成熟、更明智了。

我们给孩子提供了一个示范,让孩子明白什么是自我控制、什么是同理接纳。可是实际操作中我也发现,如果大家不明白我们为什么要说“我爱你”,这句话其实是没有意义的,它也会失去内在的作用,所以今天我就来说说这件事情。

01

成熟是我们懂得如何经受别人的情绪风暴

其实在孩子情绪风暴中我们如果能够提供正确的示范,帮助孩子所学习到的,是修复能力

孩子如何习得重新跟周围的人交流的能力,对孩子一生的幸福至关重要。当孩子通过哭泣、大闹甚至口不择言来抗议的时候,他们内心深处实际上渴望的,不是冲突和开战,不是批评和指责,而是情绪上的接纳。

因为他们还没有语言技能并且成熟的表达方式来表达他们的情感,但是我们绝对有,所以当我们让孩子能够感受到这份接纳的时候,孩子就会重新恢复平静,只要孩子能够重新、自发地恢复平静,便是孩子进一步学到基本人际交流技巧的时刻。

这句神奇的话,治愈了孩子所有的“我恨你”

所以“我爱你”这三个字虽然很简单,但却是父母的一种榜样的示范。我们的孩子虽然没有办法避免生活中所有的挫折和痛苦,这些都让还不够成熟的他们心烦意乱,想要跟全世界开战,但是如果他们能够学会经历了挫折和困难之后,仍然可以恢复平静,仍然感受到世界对他情绪上的接纳,他就能具备经受挫折的能力。

情绪恢复得越快,心理弹性越高,享受快乐的能力也会越强。

要真的做到这点,需要我们学习用新的视角去看待愤怒。我们首先要意识到愤怒是所有人都有的一种正常的情绪,如果孩子生气的话,他们也需要表达出来。而我们真正要做的,并不是否定孩子表达愤怒是错误的,而是引导孩子如何用更恰当的方式来表达愤怒,因为这是每个人一辈子都很需要的情绪调节能力。

02

不要关注说什么,而是了解为什么

“我爱你”这句话很简短,但实际上你也不需要只认为这三个字就可以解决一切纷争,你完全可以换成一段含义相同的话,那便是:

“我很伤心,我知道你很生我的气。”“我知道你现在很生我的气,但是我无论如何都爱你。”“我知道你很生气,但我不介意,无论什么时候,只要你想讨论让你不开心的事情,我都会在旁边听你说。”

这也是为什么停留在表面上去学回应的话术是不可行的,我们不了解这些话背后的深层含义,话术根本没有意义。

学龄前孩子口头上发脾气的时候,大多数是对于某些特定事情的反应。比如Joshua想玩更多的iPad,Eric不想刷牙,所以他们通过说“我恨你”来表达他们的疲倦、沮丧、或者想挑战家庭的规则底线。

这个时候,你也许会发现,一个有规则、有原则的家庭,孩子虽然会挑战底线,但是孩子接受和自我调节的能力会更强,因为很大程度上,有规则的家庭可以提供给孩子更多的安全感。

这句神奇的话,治愈了孩子所有的“我恨你”

专门研究孩子情商和社交商的哈佛学者丹尼尔·戈尔曼便支持这个观点,“如果父母能给孩子设立规则,同时又为孩子找到一个更好的宣泄途径的处理方式,能够帮助孩子对父母产生安全的依恋感觉,让孩子明白自己即便再调皮的时候,也能够得到父母的理解。”

所以换言之,当孩子因为规则的束缚而大声哭泣的时候,我们也依旧可以平静地告诉孩子,“我知道你很难过,但iPad时间已经结束了,但我们可以明天再看。”因为从孩子的角度来说,他不想被约束,反抗规则,是再正常不过的行为了。

我们唯一要避免的一点是,在家里定下太多的“不平等条约”,让规则成为父母主观喜好的产物,而不是维持家庭平衡的规范。

03

当孩子说伤人的话时,我们可以做什么

当我们明白情绪上的成熟,和规则意识的示范都可以有利于孩子过渡这段“不成熟”表现的时候,我想我们也许也会更轻松一些。实际上在面对孩子说出伤人的话时,有一些措施和方法是我们可以做起来的:

1.保持冷静,如果实在被孩子的话伤到了,请记得要大力呼吸。提前准备好一些“话术”有助于你应对,想想要说什么,怎么说,然后再把话说出来。

2.注意你在跟孩子沟通时的非语言交流,比如语气、音量、面部表情、身体姿势和语言速度,这些都非常重要。孩子基本上都会敏锐地注意到你的一言一行,也会对你的非语言信息做出解读和判断,所以要尽可能避免一些让人感觉不大那么舒服的做法,比如交叉双臂的防御姿势,转动眼睛的漫不经心,语速过快的咄咄逼人,这些都不合适。

3.语言反馈要足够简短直接,并且给孩子指出方向。举个例子,如果孩子只是无由来的发脾气,可以简单地告诉孩子“没关系,我无论如何都爱你”;如果孩子是挑战家庭的秩序,那我们也同样可以斩钉截铁地告诉孩子,“我知道你很生气,但是公共场合我们不能大声喧哗”

总而言之,让自己的态度保持中性,记住我们的目的都是帮助孩子认识到发脾气不能真的解决问题,我们有更多更有效、更温和的方式来调整,我们的态度是自信、平静,而不是对峙、讲道理和咄咄逼人。

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其实跟孩子接触久了,时常觉得他们跟刺猬是很像的。有时候为了保护自己,他们会毫不犹豫地蜷缩起来,给自己筑起一道保护墙,不让任何人靠近。

但实际上真正能够融化这层保护墙的,不是去跟孩子开战,用对峙和炮火让彼此都伤横累累,而是我们如何给刺猬身上的刺,找到掩盖刺的好工具。用满盒子像爆米条一样的泡沫,去搭建彼此拥抱的桥梁,只有那一刻,我们的孩子才能真正地感觉到安全。


希望我们都能内心柔软而有原则,身披铠甲而有温度,这便是温和而坚定的力量!


【END】

作者萌芽,学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人,全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师。 公众号萌芽研究所BUD(ID:myyjs_bud)专注于早教启蒙和亲子沟通,是百万妈妈信赖的育儿号。

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